Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а
тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой
и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и
опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а
дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
Идет медведь по лесу, видит, из-за пенька на него глядят огромные
глаза. Медведь испуганно:
- Ты кто?
- Я Мышка!
- А чего у тебя такие глаза большие?
- Прости, я какаю...
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой
чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное
настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."
- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные
сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что
перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие
теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
Сидит маленький дракончик и плачет. Прохожий его спрашивает:
- Где твоя мама?
- Я ее съел...
- А папа где?!
- Я его тоже съе-е-ел...
- Да ты знаешь, кто ты после этого?!
- Зна-а-аю, круглый сирота-а...
Поручик танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки.
Сходите и снимите их.
- Хорошо, - отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал
танцевать с Наташей.
- Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли!
- Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки из
кармана мундира.
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок, - вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно, - ответил отец-червяк и еще
сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынок... Подрастешь - поймешь. У каждого своя
судьба. И есть высокое слово "родина"!
На одесском пляже тонет еврей.
- Хелп ми! (Спасите!) - кричит он. - Хелп ми!
На берегу щелкает семечки спасатель. К нему подходит другой.
- Что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот придурок учил
английский...